Forbered Dem på stereo-oplevelsen!
Spanish Fry
Åh New New York City!
Bare rolig.
Dans robotdansen!
DURAFLAME NATIONALPARK
Åh, vandring er altid så hårdt for balderne!
- Hvad var det? - Ikke en fuglerede der faldt.
Det lyder sådan her...
- De er søde, når de er bange. - Det var måske Bigfoot.
Han er blevet set her i den senere tid. En blind mærkede ham.
Du tror da vel ikke på Bigfoot, din fjogede torskepande?
Jo, selvfølgelig! Han var min helt, da jeg var lille.
Han var enspænderen, som hadede de populære monstre, han selv ville være.
Det forstår jeg så udmærket.
Ikke alle de følelser! Det er ingen slankelejr!
Men man kan ikke se det...
Vil du sove i teltet sammen med mig og Hermes? Bare som "venner"?
Nej, jeg har det fint her under stjernerne.
Helt fint.
SKOVBETJENT-KONTOR
Jeg er betjent Skov, skovbetjenten.
Vi starter med en film om Bigfoot, mens jeg går ud og ringer.
BIGFOOT TRUET GÅDE!
I de tætte skove mod nordvest lever den sære og smukke Bigfoot måske.
Det beviser det!
Afskovning og bosættelser truer hans formodede levested.
Bigfoot-bestanden behøver store områder for at forblive skjulte.
De lever typisk bag klipper, men kan være drilagtige -
- og være i tyk tåge eller uskarpe.
"Kvalitetsmotionscykel til salg". Kan "Kvalitet" blive med fed skrift?
Lkke det? Nå.
Husk, at Bigfoot er en vigtig del af økosystemet, hvis han findes.
Vi må holde ham i live for eftertiden, medmindre han ikke findes.
SLUT
Jeg ringer tilbage. Spørgsmål?
- Har du set ham? - Teknisk set nej.
Men jeg ser ham altid i mine drømme og i behårede børns ansigter.
Vås! Giv mig en pose af hans afføring eller hold mund!
Her er noget fra en, der så Bigfoot.
- Se! Bigfoot! - Hvor?
Han er væk. Men han sagde, du skulle blive ved at spilde dit liv.
- Han smadrede biler til byfesten! - Det var monster-lastbilen "Bigfoot"!
Men tak for et godt spørgsmål.
Hvorfor sætter I ikke en milliard kameraer op i skoven?
Det ville være enormt dyrt. De, der tror på Bigfoot, er oftest fattige.
- Bigfoot er tilbage! - Hvor?
Snydt!
Dans Benderdansen, alle sammen.
Sikke en himmel! Se alle satellitterne!
NYD "MAD FOR ÉN"
DRIK SHIZ!
KVALITETSMOTIONSCYKEL TIL SALG
- Godnat, ansatte! - Godnat.
Godnat, Hubert.
- Har du det godt derude? - Bedre end myggene.
Han kommer ikke hjem til ungerne.
Hvem der? En ulv? Eller en bøhmand? Gid jeg var i sikkerhed i et telt.
Fry! Vågn op, Fry! Det er mig, Bigface!
- Kom ud og strigl min filtrede pels! - Bigfoot? Har du lært engelsk?
Bigfoot! Bigfoot!
Bigfoot? Er det dig? Jeg er ikke som de andre.
Jeg kan se enspænderen under monsteroverfladen.
Du har sikkert en vaskebjørneven, som du har reddet og passet og aet.
Til sidst skyder de dig. Men du lærer os ting.
PARKERING FORBUDT
Nåh... En flyvende tallerken. Parkeringspladsen er derhenne!
Smart rør! Hvad er meningen? Hold op med at bortføre mig!
Hvorfor står der "Sonde 1" på nummerpladen?
Det er intet så forfriskende som den her stærke, canadiske øl.
Vi ses om en time. Jeg har et ærinde omme bag det træ.
Bender! Var det ikke Frys telt?
Bender har ret. Hvor er Fry?
OSTEKLUMPER
I vil ikke tro mig. Det var så uhyggeligt, at...
Det bliver mere uhyggeligt.
- Hvad i skabelsens navn er der sket? - Det er jo det, jeg prøver at sige...
Hvorfor glor I sådan på mig? Har jeg noget i ansigtet?
Nej.
- Nogen burde sige det. - Hvad?
Jeg er vant til at fortælle dårlige nyheder til patienter.
Jeg pakker det lidt ind.
Fry, du har ingen næse! Den er væk!
Jeg kan ikke sige, hvor den er, men den er ikke i dit ansigt!
Hvad?
Hvor sødt. Du har hugget næsen af for bedre at ligne din helt... mig!
- De må have taget den i nat. - Hvem?
I skoven. Jeg gik. Ledte efter Bigfoot. Rumvæsener tog mig.
Var det små, grønne fyre med store, ovale hoveder?
- Den forstod jeg ikke. Tager jeg fejl? - Op med humøret.
Med en god protese kommer du til at se ud som ny igen.
Jeg er et ynkeligt misfoster. Mit liv er ødelagt!
- Hvor er du sjov! - Aldrig mere et lykkeligt øjeblik.
Jeg ved, du skjuler smerten med humor, men tag det roligt.
Professoren kan sikkert klone dig en ny næse.
Jeg vil ikke skulle lære en ny næse at sprøjte mælk, når jeg griner.
Det nytter ikke noget at surmule. Gud, hvor er du grim!
Næsen er væk, og vi får aldrig at vide, hvem der tog den eller hvorfor.
Der er noget i fjernsynet!
Bortførelser udført af rumvæsener har nu taget en dyster drejning.
- Ofrene vender tilbage uden næser. - Ligesom mig!
Skamløse krybskytter, som jager mennesker uden jagttegn!
"Menneskehorn" sælges dyrt som afrodisiakum i andre verdener.
Er min næse et afrodisiakum? Jeg skal brække mig!
Efterspørgslen er stor på grund af æggende scener i tv-serier, -
- som er for beskidte til at vises her. Vi ser nu et klip.
- Menneskehorn? De er jo forbudte! - Præcis som vores kærlighed.
Næsen må findes, inden den bliver sniffet. Hvem tager med?
- Jeg, Bender og måske Zoidberg. - Nej, ellers tak.
GALAKTISK BASAR TILBYDER LOVLIGE VARER M.M.
En bugspytkirtel, en ringmuskel og en stor Cola.
En menu nummer tre!
Det er håbløst. Vi har været på alle snuskede basarer.
Hvad er det der?
- Hvormed kan jeg pervertere Dem? - Jeg leder efter menneskehorn.
- I er ikke strissere, vel? - Nej!
- Han er faktisk tyv! - Vil nogen have stjålne Pez?
Denne vej.
Menneskehorn. Så friske, at man stadig kan se brillemærkerne.
Nej. Heller ikke. Bvadr!
Har du solgt den her næse til nogen?
Desværre, hr. På grund af vores forretnings perverse natur, -
- er vores kunderegister hemmeligt.
Denne vej.
Jeg filmer alle kunderne, så jeg kan afpresse dem senere.
Jeg er et pornosælgende monster. Jeg er ligeglad!
Her er særlingen, som købte Deres horn.
Det er Lrrr, hersker af Omicron Persei 8.
- Har I nogen...? - Tal tydeligere!
Jeg sagde... menneskehorn.
- Er De strisser? - Nej, nej. Bare en fyr...
Hersker af Omicron Persei 8!
Hvis jeg køber otte karamelstænger, kan I komme på en eller anden lejr?
Ja, det var den løgn, vi stak vagterne.
Jeg beder allerydmygst om mit menneskehorn!
Menneskehorn? Hvad skulle en viril mand som Lrrr med det?
Hvad er det? Er det noget, man kommer i en salat?
- Du har jo aldrig set en salat. - Min vægt er attraktiv!
- I har vist problemer. - Hun har problemer! Lkke jeg.
Her findes ingen menneskehorn her. Find selv døren.
Jeg må nok give op og gifte mig med et stinkdyr derhjemme.
- Årh, så giver vi ham det! - Min næse! Mit ansigts lys!
Hvad er det? Det har jeg aldrig set. Min ven glemte det her.
Stå stille. Jeg kan sætte den fast med min nød-ansigtslaser.
- Min kind! - Jeg var lidt ukoncentreret.
Jeg kan lugte den svedne hud. Og syrenerne på bordet...
- Endelig en, der bemærker dem. - Jeg kan ikke lide syrener!
- Det var din første kone. - Hun kunne også lide stilhed!
- Hyggeligt at mødes. Vi skal... - Højhed, jeg spekulerer på noget.
Hvorfor bruger I næsen og ikke dingelingen?
- Er hornet ikke dingelingen? - Niksen biksen, mester.
"Hovednummeret" er hernede ved tegnebogen. Har I set en fodboldmur?
- De dækker ikke næserne! Vi ses. - Interessant.
- Bukserne skjuler et sekundært horn? - Hvad har I hørt?
Vagter, grib ham! Gør klar til at høste det nedre horn!
Okay, så får I min næse.
Vagter! Tag det nedre horn af og tilbered det. Jeg skal spise det.
- Med masser af ketchup og salt! - Bring det ind i vores sovegemak.
Læg det ned til de andre ting, som ikke har gjort mig ophidset af hende.
- Tag bukserne af. - Jeg er normalt lidt af en spiller...
- Også i den grad! - Men jeg tror ikke, det her duer.
Det sagde hun også i går!
I har problemer i forholdet, som ikke kan løses med et afrodisiakum.
- Uanset hvor stor den så er. - Hvad foreslår du så, alenekvinde?
Hvorfor blev I gift?
Det ved jeg ikke... Lrrr plejede at være så øm.
Jeg skrev kun det digt for at teste printeren!
Vi gik i skoven. Han fandt små sårede kaniner, som han reddede.
Det var jo mig, som sårede dem!
Du kom til at træde på dem, og så græd du.
- Du var så følsom. - Og du brugte størrelse 32!
Men ikke mere! Giv mig det horn, mens jeg stadig har lyst!
Lysten kan komme tilbage uden at mishandle mig.
Vi kan tage jer til et sted i bjergene, hvor I kan have en romantisk aften.
- Interessant. Men han vil ikke. - Jo!
- Det skal ikke være min skyld. - Godt.
Én aften. Jeg beholder hornet, hvis I dyrker horisontal monsterbrydning.
Jeg er ikke med.
Bonjour. Hvad med lidt papvin på bordkanten?
- Nej tak. Kun vand. Postevand! - Ødeland...
Det var dråben! Daten er slut! Tjener!
- Hvad skulle det være? - Dit nedre horn!
Vi begynder med brød. Sexet, ophidsende brød.
Fint. Men ikke noget fuldkorns-hø! Og masser af smeltet smør.
Hvorfor sprøjter du ikke fedt direkte ind i røven og sparer mellemleddet?
En dag, Ndnd, ryger du af sted til Omicron Persei 8's tredje måne!
Den kylling gnedet med urter var god. Jeg burde også få Frys horn gnedet.
Det er det vant til!
- Hvordan går det med jer turtelduer? - Dårligt!
Min kone har for en gangs skyld ret. Der er for lidt magi.
Forbered transporten af det nedre horn!
Tænk, at en kølekasse er en så god dillerkiste.
- Må jeg lægge dem her i? - Værsgo.
Bare rolig. Jeg har et trumfkort: Verdens smukkeste kærlighedssang.
- Menneskene angriber! - Skær hornet af! Vi smutter!
Flygt, Fry!
Rul mig i sikkerhed, frihedsbur!
Tænk, at jeg slap væk med dilleren i behold. Men den gik!
Ligesom i biografen!
Giv mig det!
Bigfoot! Han findes! Loch Ness-uhyrets bog havde ret.
- Hej, min behårede ven. - Se hans søde små fødder.
- Ja, du er vel nok sød... - Du glade gåsehud!
Jeg ser Bigfoot! Endda skarpt. Jeg har ventet hele livet på det her.
- Hvad laver han med det? - Vil du dræbe den uskyldige kæmpe?
Nej, kun bedøve ham. Jeg hugger hans fødder af som bevis på, at han findes.
Så sætter jeg ham ud i naturen igen.
- Du må forbi mig først. - Okay. Godnatter.
Lad så abemanden være i fred, -
- så jeg endelig kan høste det her menneskes nedre horn.
- Nemlig! Hvad? - Vent! Hvad er det, jeg siger?
Hvis jeg gør det, er jeg så bedre end den fodgale skovbetjent?
Ja, men ikke nok.
Gevinst!
Hans nedre horn er en af Guds skabninger, en levende ting.
Og alt levende, stort som småt...
I det her tilfælde småt!
...har værdighed og en gnist af det guddommelige.
Det er den følsomme, digtskrivende krigsherre, jeg blev forelsket i.
Alle går tilbage i en sikkerhedsafstand på 500 meter!
- Du fik lov at holde fast ved hornet. - Som sædvanlig!
Løb...!
De er på vej til rekreationsområdet kaldet "menneskesindet".
De spørger nogen om vej, men han har intet ansigt.
Pludselig er der en dør. De undviger akkurat "Den uhyggelige dør".
Jeg har samlet dna fra alle onde skabninger og skabt den ondeste:
Mennesket!
Undertekst: SDI Media Group
[DANISH]